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管孩子,用拳头?用嘴巴?还是谈感觉!

2017-08-27 412次浏览

很多爸爸妈妈都有这样的感触,孩子越大越难管!尤其是孩子上学之后,自我意识越来越强了,家长和孩子的战争就开始上演了。

到底谁是孩子,谁是家长?


朋友间聚在一起,闲话没聊两句,话题很自然就转向了孩子教育,大家正七嘴八舌地谈论着,一旁做妈妈的突然插话:“真羡慕你们,家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当放屁,说急了就跟我呛,有时候真是把我气得半死,我觉得他就是我祖宗。


早上你不停催,他却是不肯起床!


你让他自己做作业,半个小时过后,一个字都没写,只知道玩游戏!


要他多吃青菜和水果,他不听,就爱吃零食!


我明明说的是对的,也是为他好,即使说了1000遍,他就是不听,说我揍他?那是他欠揍,自找的!

洛阳心理咨询师张老师讲过:教育孩子,感觉传递胜于行为;行为胜于说教;说教胜于打骂;打骂胜于冷漠。不打不骂,用你自身所散发的感觉与行动去影响孩子,用你的情绪去感染孩子,才是我们追求的教育方向。


你越威胁,孩子越不听


“狠话”一飙出,孩子立刻就有所收敛,比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。但是,这个“大招”它有“后遗症”。使用地越频繁,失效得也就越快。


当我们第一次大声威胁孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。可是大声威胁的次数多了之后,孩子就会习惯,看似在听你说,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在说什么。


心理学上有一个名词,叫超限效应:因刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说简单点,就是:“要想说出的话有力量,就别唠叨”。



孩子出现了问题,暴躁了、愤怒了、抑郁了、打架惹事了,我们要怎样?

管孩子,用拳头?用嘴巴?还是谈感觉!

“先解决情绪,再解决问题”,而这正是我们平时解决孩子问题所忽视的领域。心情不好,情绪暴涨,再小的事也能变成大事。


在孩子遇到烦心事,或者愤怒的情况下,我们的劝阻或是分析大都无用,孩子听不进去,反而会说我们唠叨,这是很多家长朋友都碰到过的难题。究其原因,主要还是因为孩子仍沉浸在负能量的情绪中,没有走出来,状态不佳。我们本想教孩子大事化小,结果却大事化炸。


所以,孩子出了问题,先解决掉孩子的情绪,不良情绪消除了,再大的事件也会迎刃而解。


你批评孩子之前,自己要先做到


知乎上有人问道:如何看待父母总爱提“别人家孩子”?


我认为最佳答案是:和逼自己比起来,逼孩子容易多了!最后产生的后果便是亲子关系每况愈下,为什么孩子不爱和你玩?因为你不让玩!你的爱具有压迫性、胁迫性、伤害性。


不打不骂,教育孩子要有方法


1.用适当的方法引起孩子的注意

让孩子停下手里的事情,看着你,这时和他讲。否则,很多时候孩子沉浸在做事情中,真的会听不到你说的话。


2.尽量少唠叨

家长说话太唠叨,就等于把自己的话变成白色噪音,适合哄睡觉用,不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说,有重要情况,谈一次话,完整透彻地解决。


3.指令要具体,不带负面情绪

给孩子的指令,必须让他知道你希望他此刻具体做什么。比如,不说“你应该整洁一些”,而说:“现在把自己的桌面收拾一下,然后我们好做手工。”


指令不要是抱怨、指责、数落,不要带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时,他一定更加不愿意去听从;因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。


5.教孩子换位思考

必要时,和孩子讨论:当你喊妈妈时,如果妈妈不回应,你是什么感觉?当你喊小朋友时,如果对方没搭理你,你怎么想?当你有问题喊老师时,如果老师没反应,你觉得怎样?告诉他,回复别人的话,是最基本的礼节,是对别人的尊重。比如别人给你东西,如果拒绝,也要说“谢谢,我不要”,绝不能置之不理。


6.尽量把事情交给孩子自己管理

当你喊不动孩子时,要反思,是否对孩子指令过多、控制过多。如果我们能给孩子自主权和空间,鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定,把属于他的事情交给他,只在他真的需要你的意见和提醒时才出现,那么,你的意见和提醒,将会得到更多的尊重,也能够发挥最大的作用。


所以,洛阳心理咨询师张老师说:管教孩子,三等父母用拳头,二等父母用嘴巴,一等父母用感觉!身教重于言传,当我们做好了自己,孩子自然也就跟着好了。




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