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夫妻之间,也需要有边界

2017-02-03 594次浏览

某女士对于自己老公在婚姻家庭中的控制欲很强,大男子主义倾向严重非常不满。她抱怨老公只要觉得重要的事都严要求、高标准,比如他老公对自己的事业,他喜欢吃的饭菜,他觉得当下应该做的事,他在对自己高要求的同时,也要求应该做到和他一样。


女士说自己做事有磨蹭拖拉的习惯,有时候会偷懒,老公就抱怨她不上进,开始唠叨然后就烦躁不安,让自己内心压力山大,两个人就开始吵架。


吵完互相沟通和好后,还会同样因为我没按他的想法去做事,而在说话语气中对她施加压力和不满情绪,时间长了,为了避免老公烦躁不安带给自己的坏情绪,就会稍微改变自己尽量让自己跟着对方的节奏,但是再改变他又会不满意,时间长了,就让自己感觉特别压抑甚至情绪越来越差经常莫名的乱发脾气。

洛阳婚姻家庭咨询师张老师对女士说:以自我为中心的人潜意识里是没有他人的,他跟别人尤其是亲密关系没有边界。他理所当然地觉得你就是他,而他还是他。


他潜意识中认为你们两个是一体的 ,你是他身上的某一部分,当你的想法跟他不一致时他会很愤怒,还会恐惧,那是一种强烈的失控感带来的恐惧。

控制型的人,一定在童年遇到类似事件,会让他延续父母的控制模式;他越是害怕失控而越是有强烈的控制感。而这种控制让你感到窒息。因为你们之间没有边界,在你们的世界里根本没有你的空间。

夫妻之间,也需要有边界


夫妻在婚前,本是两个分别独立的圆,结为夫妻后,最理想的是两个有交集的圆,有共同的内容,但同时又有自己独立的生活;最坏的一种是,两个圆完全重合,即一方完全吞噬掉另一方。


也就完全失去了自我,生活的一切重心都以对方为中心。久而久之,完全丧失独立思维和行动的能力,而一旦失去自我,就别的更可怕啦。

更重要的是,控制感强烈的那一方完全以对方的付出为理所当然,如果你达不到他的要求,他还会百般嫌弃,还会让灵一方产生强烈的自卑和挫败感。慢慢的失去自我依附与他。到最后你连离开的资本都没有了。


我不知道你的不舒服是不是也有一种被吞噬感?


你们吵过很多次了,但是似乎问题并没有得到解决,来看看你俩的沟通模式:“吵完互相沟通和好后,还会在下次出现同样的情形,继而重复之前的模式。时间长了你感觉压抑,会经常因为坏情绪发脾气。发完脾气呢?再沟通再和好,然后他再给你施加压力?你再发脾气?是不是一直如此循环?其实这还是他一味地要求你围绕着他的目标转,你达不到他不开心,吵完之后他还是要你围绕着他转。


与控制型的人相处与沟通,需要温和而坚定地坚持。


我觉得这里面有一些问题需要你先弄清楚:你首先要认识你自己:你想要什么?你在生活中有自己需要坚持的目标么?这个或这些目标是什么?你有自己的工作和生活么?有自己的人生理想和事业目标么?


其实,你要清楚到底哪些是你们夫妻共同的目标?哪些是你个人的目标?共同的目标哪些是你能够或应该完成的?哪些是需要对方完成的?


共同的目标不是目标明确之后你要负责全面实施,而是一个协作的过程。你们之间,要有一个界限和底线:在你和他的相处中,什么是你能接受的?什么是你可以妥协的?而什么是你坚决不能接受的……真的需要理清楚了,当沟通目标清楚了,再加以正确的沟通方法,才有可能改变。吵架不是沟通,吵架只是情绪的发泄而已,不管吵多少次,你们之间的相处模式和沟通模式并没有改变。

你需要不断地反复地不厌其烦地温柔而坚定地告诉他:我们是两个独立的个体,你就是你,他就是他。你有独立的思维模式与行为模式,请他尊重,而你对他,也是一样。


你需要在他的意识中慢慢地培育一个自我与他人的边界的意识。直到他有了这个意识,他才能去尊重你而不是控制你,更不是吞噬你。同时,你也需要学习沟通的技能,真正成熟有效的沟通不是发脾气和吵架、不是批评与指责、不是抱怨和攻击,而是有目标和方法、言必行、行必果!



夫妻之间,也需要有边界,这个边界能保证你不被吞噬,还保证你独立而精彩!


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